Les signes que tu es bourré

Les 10 signes que tu es bourré

Tu connais ce moment où tu te dis "ça va, je gère" et puis... c'est le trou noir ? Eh bien, nous aussi. Pour éviter de sombrer dans le chaos total, voici un petit guide pour repérer les signes que tu commences à être bien bourré, jusqu'au point de non-retour. 

Prends des notes (si tu peux encore lire ce texte correctement) !

1. Le Rire Facile

Tout commence par là. La moindre blague devient hilarante, même celle du type qui raconte pour la millième fois l'histoire de son chat. Tu te marres pour un rien, et c'est souvent le signe que l'alcool commence à faire effet.

2. La Langue Déliée

Tu te retrouves à discuter avec tout le monde, même avec ce gars que tu évites d'habitude. Les secrets bien gardés se mettent à jaillir comme par magie. Attention, le trop-plein de confidences pourrait te coûter cher le lendemain.

3. Les Discours Philosophiques

À ce stade, tu te crois philosophe. Tu expliques à ton pote pourquoi la vie c'est comme un sandwich ou comment tu pourrais refaire le monde si on te laissait faire. Spoiler : personne n'est vraiment convaincu.

4. La Coordination en Panne

Tu commences à marcher comme un pingouin sur une plaque de verglas. Les escaliers deviennent des montagnes à escalader et ton verre a une étrange tendance à se renverser tout seul. Bref, la coordination est en vacances.

5. Le Selfie Maladroit

Tu sors ton téléphone pour immortaliser la soirée. Résultat ? Un tas de photos floues où personne ne regarde l'objectif. Ah, et n'oublions pas les stories Instagram incompréhensibles qui feront rire (ou pleurer) demain matin.

6. La Faim Soudainement Insatiable

Tout à coup, tu es pris d'une envie irrésistible de kebab, de pizza ou de tout ce qui peut se manger. Peu importe l'heure, ton estomac réclame un festin digne d'un banquet médiéval.

7. Les Déclarations d'Amour

"Je t'aime, tu sais ? T'es vraiment mon meilleur ami(e) !" À ce stade, tu te mets à distribuer l'amour et les câlins à la pelle. Si tu commences à déclarer ta flamme à la plante verte du salon, c'est que ça commence à devenir sérieux.

8. Le Filtre Social en Berne

Le petit bouton "mute" de ton cerveau ? Parti en fumée. Tu dis tout haut ce que tu penses tout bas, et souvent, c'est pas joli. Les compliments peuvent vite tourner en critiques (merci l'alcool).

9. Le Karaoké Imposé

Tu prends le micro et c’est parti pour une interprétation catastrophique de "Bohemian Rhapsody" ou "La Reine des Neiges". Ton public ? Des amis à moitié morts de rire, à moitié embarrassés.

10. Le Point de Non-Retour

Et là, le fameux verre de trop. Le coup de grâce. Tu te rends compte que la pièce tourne un peu trop vite à ton goût, tes jambes ne te portent plus et ton lit te semble soudainement l'endroit le plus merveilleux du monde. Game over, l'ami.

Te voilà couché dans ton lit avec un aller-retour quasi obligatoire dans les toilettes histoire de remettre les compteurs à 0. Sans ça, tu vas passer une nuit à suer à grosse goutte.

La prochaine fois, essaie de repérer ces étapes et arrête-toi avant le fameux "verre de trop". Parce que oui, la soirée est toujours plus sympa quand on s'en souvient.

Allez, santé ! Mais avec modération, hein.